Você é nerd...
Você fuça no youtube...
Você já viu o numa-numa boy, o star wars kid, o negão do kung fu (que tem pose mas toma um tombo feio), os caras do experimento ultimate mentos com coca-cola, a evolução da dança e mais uma penca de coisas interessantes...
Então você precisa ver isso aqui:
P.S.:A menção honrosa fica para o supremo e absoluto EVIL porquinho-da-índia.
quinta-feira, 29 de maio de 2008
quinta-feira, 22 de maio de 2008
Crianças...
Houve uma época na minha vida em que tudo era bem mais simples, mas algumas perguntas ficavam sem resposta...
Orgasmo?
Orgasmo?
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Isto é Incrível...
12 de maio de 2008 foi meu primeiro dia de academia. ^_^
Peso e Medidas (para comparação futura)
Peso: 118,20 Kg
Altura: 176,80 cm
Tórax: 124,40 cm
Cintura: 118,60 cm (cinturinha de pilão! hahahaahhahahahahahaha)
Abdome: 130,30 cm
% Gordura atual: 30,92% (ideal seria 13%)
Peso gordo: 36,55 Kg (118,20 x 0,3092)
Peso ideal: 93,85 Kg
Minhas impressões...
1) Não sou tão gordo quanto pareço. Isso mesmo. Tenho 30,92% de gordura corporal, e isso é menos que minha namorada. Há!
2) Academia não é tão ruim quanto eu achava que era. Não sei se é pelo clima agradável do lugar ou se é por eu conhecer várias pessoas, a dona aí inclusa, mas gostei.
3) Mesmo sendo 200% sedentário, não me senti tão cansado. Ao menos não me senti como se estivesse no meu limite. Sei que amanhã vou estar dolorido, mas eu sou alguém que não se exercita há mais de 10 anos (desde que saí da escola, que tinha aula de Educação Física...), então a dor é esperada...
4) Menos de 1,80 m e peso ideal de mais de 90 Kg? Então aquela história de "tenho ossos grandes" não é desculpa de gordo... ;-)
5) Sou canhoto, e era de se esperar que meu lado esquerdo fosse menos gordo que o direito, e assim é. Mas meus antebraços são simétricos, ambos com 33 cm de perímetro.
Daqui a um mês as medidas da nova avaliação. ;-)
Peso e Medidas (para comparação futura)
Peso: 118,20 Kg
Altura: 176,80 cm
Tórax: 124,40 cm
Cintura: 118,60 cm (cinturinha de pilão! hahahaahhahahahahahaha)
Abdome: 130,30 cm
% Gordura atual: 30,92% (ideal seria 13%)
Peso gordo: 36,55 Kg (118,20 x 0,3092)
Peso ideal: 93,85 Kg
Minhas impressões...
1) Não sou tão gordo quanto pareço. Isso mesmo. Tenho 30,92% de gordura corporal, e isso é menos que minha namorada. Há!
2) Academia não é tão ruim quanto eu achava que era. Não sei se é pelo clima agradável do lugar ou se é por eu conhecer várias pessoas, a dona aí inclusa, mas gostei.
3) Mesmo sendo 200% sedentário, não me senti tão cansado. Ao menos não me senti como se estivesse no meu limite. Sei que amanhã vou estar dolorido, mas eu sou alguém que não se exercita há mais de 10 anos (desde que saí da escola, que tinha aula de Educação Física...), então a dor é esperada...
4) Menos de 1,80 m e peso ideal de mais de 90 Kg? Então aquela história de "tenho ossos grandes" não é desculpa de gordo... ;-)
5) Sou canhoto, e era de se esperar que meu lado esquerdo fosse menos gordo que o direito, e assim é. Mas meus antebraços são simétricos, ambos com 33 cm de perímetro.
Daqui a um mês as medidas da nova avaliação. ;-)
quinta-feira, 8 de maio de 2008
No d'O Taverneiro
Este post inaugura mais um marcador para este blog, o marcador "No dos outros...".
Nos posts deste marcador eu irei sugerir blogs e/ou sites legais, que acesso com freqüência ou só que eu entrei uma vez e gostei...
Para começar, dois posts mais ou menos recentes do fantástico Sem mais para o momento. O post é meio grande, pois juntei dois posts grandes em um só, então se quiser ler direto da fonte clique aqui e depois aqui.
P.S.: É legal registrar as coisas que as crianças falam. Todos os pais deveriam ser obrigados a fazer isso... ^_^
Diálogos entre pai e filha
O sentido da vida:
- Papai, por que você nasceu homem?
- Uai, Melissa... sei lá! Porque quiseram assim!
- Hum... mas você nasceu da barriga de quem?
- Ué! Da minha mãe! A sua avó!
- Hãaannn...... ué, mas ela era novinha?
- Claro! Um dia ela já foi que nem você!
- Hummm..... (10 segundos depois, ainda achando que a avó sempre foi velha). Mas tem foto disso?! Quero ver!
Mais uma vez achando que a avó sempre foi velha:
- Papai, cadê a Léia? (babá)
- Tá lá na frente ó. Vindo bem devagar, porque ela está trazendo sua bisa.
- Hum.... e por que elas 'tão' andando bem devagarzinho?
- Por que a bisa já está bem velhinha.
- Ahhh... igual a vovó Vicencia, sua mamãe, né?
Caçoando a avó de novo:
- Vovó, como você consegue me pegar no colo só com um braço?
- Porque eu como tudinho todo dia e fico forte!
- Ué! Mas você não é velhinha?
Fora de contexto, durante o jantar:
- Papai, quero ser baterista!
Mais fora de contexto ainda, dias depois:
- Papai, quero ser bailarina.
- Ué! já desistiu da bateria?
- Nãaaooo. Outro dia eu vou ser baterista. Mas agora quero ser bailarina.
Conclusão óbvia:
- Papai, você sabe qual é o nome da mulher do Pernalonga?
- Não faço idéia.
- Ué! pernaLARGA!!! (óbvio, né? se o masculino é "longa" o feminino tem de ser "larga")
Xixi na cama:
- Bom dia papai.
- Bom dia filha.
- Não bida (briga) comigo não, tá.
- Ué, por que?
- Mas por favor papai...
- Sim, mas por que você está falando isso?
- Porque minha calcinha está molhada.
- $#%@*#!!!! Mas por que você fez xixi na cama?! Não já falei que não pode!!!
- Ditupa (Desculpa) papai. É porque eu não queria te acordar...
(como é que briga desse jeito?)
Xixi no meio da madrugada:
- Papai, papai. Acorda papai (susurrando).
- Quié Melissa.
- Quero fazer xixi.
- Vamos lá então.
Ela sentada no vaso, quase dormindo, olha para o pai e ainda sussurando diz:
- Eu estou de parabéns, né papai?
- Tá sim.
- É porque eu já sou dande (grande).
Crise de identidade:
- Quero jantar arroz, fijão (feijão), tarninha (carninha) e tomate
- Tá bom.
- Ahhhhhh. Esqueci! Minha mãe disse que eu sou vegetariana e não posso comer os bichinhos.
- Tá bom. Depois a gente conversa sobre isso.
15 minutos depois...
- E aí Melissa? O que é mesmo que você quer jantar?
- Arroz, fijão, tarninha e tomate.
- Ué! Você não disse que era vegetariana?
- Sou, mas só hoje que eu não vou ser, porque eu adoro tarninha. Amanhã eu sou vegetariana, tá?
- Então tá, né?
O sentido da vida – parte II
- Ué, eu não vou almoçar na sua casa?
- Por que não tem ninguém lá em casa.
- E você não sabe fazer almoço?
- Não.
- Por que você é velho?
- Ué, por que?
- Por que velhinho não sabe fazer almoço.
- Então você também é velhinha ué. Você não sabe fazer almoço!
- Não, olha (mostrando as mãos). Minha mão nem tem um mooooonte de pintinhas.
- Ué, o que tem a ver?
- Porque quando a gente tem um mooooonte de pintinhas a gente tá velho. Igual a minha vovó bisa (bisavó).
- Tudo bem...
As madrinhas
- Papai, o que as filhas são das Dindas (Madrinhas)
- Afilhadas
- Haaaannnnn...... (15 segundos depois). Mas também são florzinhas, né?
Construção verbal
- Melissa! Não ponha isso na boca!
- Já era... eu já tinha puzido (o passado de pôr)
Questão existencial
Observando atentamente ao Tio Feliz (pai do Dudu), com seus 1,55m
- Papai, por que ele é pequeno?
- Porque ele não comeu direito quando era criança
- Aahhnn... ainda bem que eu como direitinho, né?
Metáfora mal construída
- Papai, todo mundo tem pilha? (o avô vive perguntando se ela “está de pilha nova”, tamanha a agitação dela em alguns momentos).
Vocabulário:
Gurex – Durex
Futi-fruti – Tuti-fruti
Pergunta pra ele... – Fala pra ele...
Erduti – Iogurte
Dôloná – Guaraná ou qualquer refrigerante
Cucuvelo – Cotovelo
Simpilons – Simpsons
Bichitéti – Chiclete
Lantermana – Lanterna
Marronzinho – Danette
Páginas – partes
Sala de espelho - sala de espera
Nos posts deste marcador eu irei sugerir blogs e/ou sites legais, que acesso com freqüência ou só que eu entrei uma vez e gostei...
Para começar, dois posts mais ou menos recentes do fantástico Sem mais para o momento. O post é meio grande, pois juntei dois posts grandes em um só, então se quiser ler direto da fonte clique aqui e depois aqui.
P.S.: É legal registrar as coisas que as crianças falam. Todos os pais deveriam ser obrigados a fazer isso... ^_^
Diálogos entre pai e filha
O sentido da vida:
- Papai, por que você nasceu homem?
- Uai, Melissa... sei lá! Porque quiseram assim!
- Hum... mas você nasceu da barriga de quem?
- Ué! Da minha mãe! A sua avó!
- Hãaannn...... ué, mas ela era novinha?
- Claro! Um dia ela já foi que nem você!
- Hummm..... (10 segundos depois, ainda achando que a avó sempre foi velha). Mas tem foto disso?! Quero ver!
Mais uma vez achando que a avó sempre foi velha:
- Papai, cadê a Léia? (babá)
- Tá lá na frente ó. Vindo bem devagar, porque ela está trazendo sua bisa.
- Hum.... e por que elas 'tão' andando bem devagarzinho?
- Por que a bisa já está bem velhinha.
- Ahhh... igual a vovó Vicencia, sua mamãe, né?
Caçoando a avó de novo:
- Vovó, como você consegue me pegar no colo só com um braço?
- Porque eu como tudinho todo dia e fico forte!
- Ué! Mas você não é velhinha?
Fora de contexto, durante o jantar:
- Papai, quero ser baterista!
Mais fora de contexto ainda, dias depois:
- Papai, quero ser bailarina.
- Ué! já desistiu da bateria?
- Nãaaooo. Outro dia eu vou ser baterista. Mas agora quero ser bailarina.
Conclusão óbvia:
- Papai, você sabe qual é o nome da mulher do Pernalonga?
- Não faço idéia.
- Ué! pernaLARGA!!! (óbvio, né? se o masculino é "longa" o feminino tem de ser "larga")
Xixi na cama:
- Bom dia papai.
- Bom dia filha.
- Não bida (briga) comigo não, tá.
- Ué, por que?
- Mas por favor papai...
- Sim, mas por que você está falando isso?
- Porque minha calcinha está molhada.
- $#%@*#!!!! Mas por que você fez xixi na cama?! Não já falei que não pode!!!
- Ditupa (Desculpa) papai. É porque eu não queria te acordar...
(como é que briga desse jeito?)
Xixi no meio da madrugada:
- Papai, papai. Acorda papai (susurrando).
- Quié Melissa.
- Quero fazer xixi.
- Vamos lá então.
Ela sentada no vaso, quase dormindo, olha para o pai e ainda sussurando diz:
- Eu estou de parabéns, né papai?
- Tá sim.
- É porque eu já sou dande (grande).
Crise de identidade:
- Quero jantar arroz, fijão (feijão), tarninha (carninha) e tomate
- Tá bom.
- Ahhhhhh. Esqueci! Minha mãe disse que eu sou vegetariana e não posso comer os bichinhos.
- Tá bom. Depois a gente conversa sobre isso.
15 minutos depois...
- E aí Melissa? O que é mesmo que você quer jantar?
- Arroz, fijão, tarninha e tomate.
- Ué! Você não disse que era vegetariana?
- Sou, mas só hoje que eu não vou ser, porque eu adoro tarninha. Amanhã eu sou vegetariana, tá?
- Então tá, né?
O sentido da vida – parte II
- Ué, eu não vou almoçar na sua casa?
- Por que não tem ninguém lá em casa.
- E você não sabe fazer almoço?
- Não.
- Por que você é velho?
- Ué, por que?
- Por que velhinho não sabe fazer almoço.
- Então você também é velhinha ué. Você não sabe fazer almoço!
- Não, olha (mostrando as mãos). Minha mão nem tem um mooooonte de pintinhas.
- Ué, o que tem a ver?
- Porque quando a gente tem um mooooonte de pintinhas a gente tá velho. Igual a minha vovó bisa (bisavó).
- Tudo bem...
As madrinhas
- Papai, o que as filhas são das Dindas (Madrinhas)
- Afilhadas
- Haaaannnnn...... (15 segundos depois). Mas também são florzinhas, né?
Construção verbal
- Melissa! Não ponha isso na boca!
- Já era... eu já tinha puzido (o passado de pôr)
Questão existencial
Observando atentamente ao Tio Feliz (pai do Dudu), com seus 1,55m
- Papai, por que ele é pequeno?
- Porque ele não comeu direito quando era criança
- Aahhnn... ainda bem que eu como direitinho, né?
Metáfora mal construída
- Papai, todo mundo tem pilha? (o avô vive perguntando se ela “está de pilha nova”, tamanha a agitação dela em alguns momentos).
Vocabulário:
Gurex – Durex
Futi-fruti – Tuti-fruti
Pergunta pra ele... – Fala pra ele...
Erduti – Iogurte
Dôloná – Guaraná ou qualquer refrigerante
Cucuvelo – Cotovelo
Simpilons – Simpsons
Bichitéti – Chiclete
Lantermana – Lanterna
Marronzinho – Danette
Páginas – partes
Sala de espelho - sala de espera
terça-feira, 6 de maio de 2008
O amor e as "cartomantes"
Hoje, como muitas vezes antes, passei por um cartaz dessas “cartomantes” na rua. Mas hoje, dediquei uns minutos para pensar a respeito, e partilho com vocês minha reflexão.
O cartaz, como sempre, falava de tudo o que a suposta mística fazia. Aparentemente, além dos conhecimentos em práticas religiosas cigana e africana (tarô e búzios) ela era especialista em “amarração para o amor.
Isso era particularmente evidente pelo destaque que o cartaz dava para a seguinte frase: TRAZ A PESSOA AMADA NA PALMA DA MÃO. (a caixa alta e o negrito são do cartaz, não meus...)
A conclusão a que cheguei é que a pessoa que anseia por ter “a pessoa amada na palma da mão”, e que está disposta a recorrer à magia para tal, não conhece o amor. Essa pessoa não sabe o que é amar ou ser amada. Nem ela nem a “cartomante”, se for sincera em seu “trabalho”, o que duvido.
O amor conjugal (descobri recentemente), assim como o amor entre os namorados, nasce da disposição entre os amantes/amados de doar-se inteiramente ao outro, de pôr-se na palma da mão do outro, sem desejar necessariamente (como se fosse uma condição inegociável) que o outro esteja na palma da minha mão.
Uma vez que o outro ponha-se na palma da minha mão (como conseqüência natural desse amor-doação, sem cobranças nesse sentido), cuidarei dele como de um precioso tesouro.
E é nessa doação mútua que o amor nasce, cresce e se fortalece, e tende a permanecer. Se Deus é amor, a atitude egoísta de desejar uma pessoa na palma da minha mão a qualquer custo não pode ser considerada atitude de quem ama.
Será que quem procura os “serviços” dessa “feiticeira” tem esse entendimento? Minha tendência é achar que não.
O cartaz, como sempre, falava de tudo o que a suposta mística fazia. Aparentemente, além dos conhecimentos em práticas religiosas cigana e africana (tarô e búzios) ela era especialista em “amarração para o amor.
Isso era particularmente evidente pelo destaque que o cartaz dava para a seguinte frase: TRAZ A PESSOA AMADA NA PALMA DA MÃO. (a caixa alta e o negrito são do cartaz, não meus...)
A conclusão a que cheguei é que a pessoa que anseia por ter “a pessoa amada na palma da mão”, e que está disposta a recorrer à magia para tal, não conhece o amor. Essa pessoa não sabe o que é amar ou ser amada. Nem ela nem a “cartomante”, se for sincera em seu “trabalho”, o que duvido.
O amor conjugal (descobri recentemente), assim como o amor entre os namorados, nasce da disposição entre os amantes/amados de doar-se inteiramente ao outro, de pôr-se na palma da mão do outro, sem desejar necessariamente (como se fosse uma condição inegociável) que o outro esteja na palma da minha mão.
Uma vez que o outro ponha-se na palma da minha mão (como conseqüência natural desse amor-doação, sem cobranças nesse sentido), cuidarei dele como de um precioso tesouro.
E é nessa doação mútua que o amor nasce, cresce e se fortalece, e tende a permanecer. Se Deus é amor, a atitude egoísta de desejar uma pessoa na palma da minha mão a qualquer custo não pode ser considerada atitude de quem ama.
Será que quem procura os “serviços” dessa “feiticeira” tem esse entendimento? Minha tendência é achar que não.
domingo, 4 de maio de 2008
Jornalismo (?) de qualidade
Ao se criar um portal na internet, e se esse portal tiver notícias do mundo todo, é preciso ter uma equipe eficiente de jornalistas.
Esses jornalistas devem ser capazes de buscar as notícias ao redor do mundo, citar as fontes (pois notícia na internet freqüentemente não é produção própria), e que estejam antenados com os acontecimentos para liberar a notícia em primeira mão.
Alguma habilidade com inglês e (talvez) um terceiro idioma são altamente desejáveis.
Digo isso porque, todos os dias, acompanho as notícias no Terra, e todos os dias vejo algum(ns) escorregão(ões)... Veja alguns exemplos recentes:
Pintura ultra-realística. Eu podia jurar que era um pano preto no chão... Como se não bastasse, não viram que a "bandeira eram só duas faixas de TNT... O_o
Como é mesmo o nome do papa? Faltou darem-se ao trabalho de traduzir.
Então quem preside a Rússia? O Berlusconi não é...
Esses foram apenas alguns exemplos. Podem ter certeza que vou trazer mais. ^_^
Esses jornalistas devem ser capazes de buscar as notícias ao redor do mundo, citar as fontes (pois notícia na internet freqüentemente não é produção própria), e que estejam antenados com os acontecimentos para liberar a notícia em primeira mão.
Alguma habilidade com inglês e (talvez) um terceiro idioma são altamente desejáveis.
Digo isso porque, todos os dias, acompanho as notícias no Terra, e todos os dias vejo algum(ns) escorregão(ões)... Veja alguns exemplos recentes:
Pintura ultra-realística. Eu podia jurar que era um pano preto no chão... Como se não bastasse, não viram que a "bandeira eram só duas faixas de TNT... O_o
Como é mesmo o nome do papa? Faltou darem-se ao trabalho de traduzir.
Então quem preside a Rússia? O Berlusconi não é...
Esses foram apenas alguns exemplos. Podem ter certeza que vou trazer mais. ^_^
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